Над каким анекдотом вы долго смеялись?

Текстовая версия форума: Сербия, Хорватия, Черногория, Босния и Герцеговина, Македония, Словения

Полная версия топика: Над каким анекдотом вы долго смеялись?
Полная версия форума: Сербия, Хорватия, Черногория, Босния и Герцеговина, Македония, Словения
Страницы: [1]23456789101112

Фема
У каждого, наверно, есть любимые анекдоты, над которыми долго смеялись и часто рассказывали знакомым. Поделитесь и здесь, пожалуйста. В рамках форума, разумеется, без мата devil_2.gif
got-art
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
zlo28
идет аксакал по железной дороге, песенку поет. Сзади поезд едит (ууууу). А он идет песенку поет и внимание не обращает. Поезд его сбивает. Нашли его друзья, в больницу отвезли. Его там собрали по запчастям. Через какоето время вышел из комы. По этому поводу собрали всех, устроили праздник. Поставили чайник на огонь. Чайник начал закипать (уууууу).Тут чудом выживший аксакал подрывается, берет в руки палку и начинает лупить по чайнику, приговаривая: их надо убивать пока они маленькие.
GreyJocker
Стирает мужик джинсы и приговаривает:

- Ну ни кому нельзя верить в этой жизни, блин ну никому. Я ведь только пукнуть хотел.
Фема
Вот.. сегодня долго смеялась. biggrin.gif

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
Luca Turilli
Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.
Rozmari
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
Rozmari
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Rozmari
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз
Rozmari
Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Rozmari
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно
Rozmari
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Rozmari
Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
Rozmari
Как доказать, что девушки - это зло?

Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги

Известно, что "время - деньги": время = деньги

Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2

Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)

То есть
девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
Rozmari
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Rozmari
Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))
got-art
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.
Мира*
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

***

Мужик приходит к врачу сперму на анализ сдавать. Врач дает ему баночку и говорит:
- Сегодня сюда соберите на анализ вашу сперму, а завтра эту баночку с анализом принесете.
Мужик приходит на следующий день с баночкой, а она пустая. Врач в недоумении:
- Ну вы понимаете, доктор, я правда старался - сначала одной рукой, потом другой, потом обеими руками, потом жену
позвал - она одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом, языком, зубами, губами, потом соседку пригласили - та тоже
сначала одной рукой, другой рукой, обеими руками, ртом,губами,языком,зубами...
- Так вы еще и соседку приглашали?!
- Да, приглашали, но что бы мы не делали, мы так эту баночку и не смогли открыть.
Знак ГТО на груди
в парикмахерской

неопытный парикмахер бреет клиента.

порезал его один раз, тот молчит, порезал другой раз - ноль эмоций,

парикмахер спрашивает " вы у нас уже брились?"

тот отвечает "нет, руку я порял на лесопилке"
Знак ГТО на груди
сербия, дом на краю леса

в дверь стучат несколько человек в военной форме, открывает сгорбленная старуха, те ее спрашивают " ты *бана мать?"

" я", со вздохом отвечает старуха

" мужайся мать, *бана убили"
Captain Jack 777
Звонок в пожарку:
-Здравствуйте, я в том году коноплю посадил, повымахивали ёлки больше двух метров высотой, зато анаша оказалась беспонтовая.
-Уважаемый, эти вопросы не к нам, а скорее всего к наркологу.
Через минуту снова звонок
-Я в том году коноплю посадил, повымахивали ёлки больше двух метров высотой, зато анаша оказалась беспонтовая. А в этом году посадил, выросли низенькие кустики сантиметров по 20, а прёт, аж крышу уносит. Записывайте адрес: улица Ленина 2.
-Я же вам сказал, что эти вопросы не к нам.
-Так вот, я хотел сказать, что когда приедете тушить пожар, не залейте эти кустики пеной.
placebomanka
водь, вчера рассказали,ржала:

Объявление на двери подъезда жилого дома: "Уважаемые жильцы! С 5 по 10 апреля ожидаются "перебои" с горячей водой. "Перебьются" 2й и 4й подъезды".

Намбер 2:
Новости: Вчера была ограблена квартира Николая Валуева. Преступники вынесли всё: страх, боль, унижения...
)))))))))
got-art
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.))
Handsomeboy
Лето, жара, на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу
танка. И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"трахаемся"-зло отвечают танкисты.
"Да?-удивляется фея, а хотите по-настоящему?"
"Конечно хотим" - отвечают радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня.
Handsomeboy
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму . Забрался он к ней в душ и занимается сексом!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!
Handsomeboy
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.
клопик
Два мужика, поймали такси...садяться...музыка, фонарики там всякие засверкали...таксист к ним поворачивается и грит: Здравствуйте...меня зовут Алексей...программа "такси" на ТНТ...где не надо платить денег за проезд, а вам заплатят за правильные ответы. Представьтись пжалста!? Один мужик говорит:...Меня тоже зовут Александр, а фамилия моя Друзь, а это Макс Паташёв...программа, "что, где, когда"...поехали брат, до Владивостока штоль!!!
Handsomeboy
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Два месяца в попу легкий Флирт????
Handsomeboy
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
- А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
- У собачки, что сверху - болит лапка, а та, что снизу - везет ее к доктору.
- Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
- Что ты имеешь в виду?
- Я имею ввиду - предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и трахнут!
Handsomeboy
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?
клопик
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником!!!
Муж...грозно furious.gif ...у тебя имееца справка, что ты не болен СПИДОМ, СИФИЛИСОМ. ГОНОРЕЕЙ...!!!??? Любовник...растерянно...конечно! Показать??? Муж: Можешь теперь её выбросить!!!
PupsikVikusik
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
got-art
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
клопик
Весенний анекдот от М.Галкина(по моему)

Забрела, как то, женская мысль в мужскую голову...весной дело было значт...ходит смотрит пусто...никого нет...наконец, где то в уголочке, за мозжичком, нашла маленькую, дохленькую чахленькую мужскую мыслишку и спрашивает у неё...а где все та...куда запропастились та...??? А та ей отвечает...да весна жа, все вниз побежали!!! biggrin.gif
PupsikVikusik
ДВА малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!

Страницы: [1]23456789101112