Над каким анекдотом вы долго смеялись?

Текстовая версия форума: Сербия, Хорватия, Черногория, Босния и Герцеговина, Македония, Словения

Полная версия топика: Над каким анекдотом вы долго смеялись?
Полная версия форума: Сербия, Хорватия, Черногория, Босния и Герцеговина, Македония, Словения
Страницы: 1234[5]6789101112

ЛеночкаКраса
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду
— Ну ладно — семь
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.
ЛеночкаКраса
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
ЛеночкаКраса
Прелюдия – это когда два придурка хотят секса, но долго выё……ца.
ЛеночкаКраса
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка…
- Ага. Даст или нет?…
ЛеночкаКраса
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
ЛеночкаКраса
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
ЛеночкаКраса
Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей.
ЛеночкаКраса
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
ЛеночкаКраса
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
ЛеночкаКраса
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
ЛеночкаКраса
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...
ЛеночкаКраса
По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4
ЛеночкаКраса
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
ЛеночкаКраса
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
ЛеночкаКраса
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.
ЛеночкаКраса
Свидетельские показания:
Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.
ЛеночкаКраса
Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их все время забирали в рабство, но и там они никогда не работали…

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/20-p...ye-anekdoty.php
ЛеночкаКраса
Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он! Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/44-a...ez-tsenzury.php
ЛеночкаКраса
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
ЛеночкаКраса
Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что— то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
ЛеночкаКраса
Женщины делят мужчин на три типа:
— сексуальное большинство;
— сексуальное меньшинство;
— сексуальное ничтожество.
ЛеночкаКраса
Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность
ЛеночкаКраса
— Запомни, доченька, — напутствует мать.
— Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина — одного, но от многих женщин.
ЛеночкаКраса
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор.
Выносит мусор и думает:
— Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда
ЛеночкаКраса
У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
— На лестнице — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».
ЛеночкаКраса
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О— го— го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о— го— го», дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
— Ой, блин, а ключи— то от храма я дома забыл...
ЛеночкаКраса
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: — Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: — Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит?
Дама: — Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
ЛеночкаКраса
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из— за одного твоего колоска комбайн работать не будет.
Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
ЛеночкаКраса
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М— да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
ЛеночкаКраса
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
— Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
— Да, поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?
ЛеночкаКраса
— Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке.
— Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
— Обещаю.
— А если мне не понравится?
— Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
ЛеночкаКраса
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
ЛеночкаКраса
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь! anekdotov.net
ЛеночкаКраса
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался… anekdotov.net
ЛеночкаКраса
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net

Страницы: 1234[5]6789101112